【與生俱來的親情-父母的功課】
問：中國人常常會用「血濃於水」來表示親情的重要性，親情的本質是什麼呢？此外，眾生皆有情，我們該如何看待這些「情」？
答：包括人類在內的所有動物，都有親子關係，這是與生俱來的感情。「親」的意思，一種是指「血親」，另一種則是「親近」的意思。「血親」就是血濃於水，有血緣的關係，而小鳥、小狗等動物都有親子感情，何況是人！孩子就像是自己肚子裡的一塊肉，要懷胎十個月才能生出來，但即便是將領養的孩子扶養長大，也是親情。
至於「親近」的意思，是指雙方經常在一起，時間相當長，互動關係非常密切，彼此之間成為一種生命共同體，此時親情便產生了。這種親情，就像師生、師徒關係，或是人和寵物之間的關係，彼此會有倚賴和依戀。
眾生皆有情，最重的是親情，其次是愛情，再來是友情，這是眾生的三種情。親情是最基本的，是生命的基礎；愛情是兩個生命結合的一種關係；友情則是互動的，可以互相幫助、互相支援，你需要我、我需要你，就產生了友情。此外，對佛教徒來說，還有一種情叫做道情。道情就是彼此在修行的道路上相互鼓勵、相互扶持，稱為道侶或道友。
在這四種情裡面，除了道情之外，還有親情是沒有條件的，不會要求什麼回饋。雖然中國有「養兒防老，積穀防飢」的說法，但這只是一種較為功利的概念，通常父母對兒女的養育很少會真的這麼想，把養孩子視為投資、保本，有這種想法的人並不多。因此，我們也可以流水來比喻親情，水是順流而下，就像是父母對孩子的感情是沒有條件、不求回饋的。
問：在這個變化的時代裡，我們可否用佛教的義理和智慧，建立新的親子關係和觀念？
答：當孩子小的時候，是親子關係，但當孩子成熟以後，則可以轉變為朋友關係。這個朋友關係當然和孩子同年齡的朋友不一樣，可是在態度上，父母應該要把孩子當朋友看。至於在親子關係中的雙方，一定要多為對方設想，也就是父母要為孩子設想，孩子要為父母設想。
父母有父母成長的時代和環境背景，他們可能很嘮叨，觀念可能很老舊，但是無論如何，還是要感謝父母，因為他們是好意的。至於是不是接受他們的想法，當下要說「是」，事後還可以再慢慢商量，這樣比較不會讓父母傷心。
而兒女的天地和他們朋友的天地，與父母的都不一樣，兒女所接觸到的環境、知識，也和父母不一樣，因此想法不一樣是正常的，父母應該要諒解他們。
假如父母很謙虛，對於兒女們做的事情能夠跟著學習、瞭解，和孩子們玩在一起，多瞭解孩子的想法，就可以做他們的朋友。至於兒女則要瞭解父母是如何從他們那個時代的背景和環境歷練過來的？他們為什麼有這種想法？瞭解以後，就可以陪父母談話、聊天。
過去，我常常跟我的師父東初老人聊天。我師父的教育方式和做法較傳統，但是思想非常開明。我和他談話時，都是請教他，聽聽他在那個時代是怎麼想的、怎麼做事情的，瞭解之後從中學習，對我來說，那些知識和經驗都是寶。我跟師父談話的時候，他覺得我是知音，他不會覺得我是小孩子，什麼也不懂。所以他們上一代的事情，他的朋友，以及那個時候的觀念，我都知道一些，因此我和我師父之間的互動十分良好。
問：「望子成龍，望女成鳳」，是父母對子女的期望，父母該怎麼培育孩子？
答：對孩子而言，有個懂得他們性向或潛能的父母非常重要。因為孩子自己不知道怎麼去選擇，需要父母在背後引導正確的方向，並給予支持。
現代父母都不希望孩子輸在起跑點上，因此希望在他們小時候好好的培養，所謂「成龍成鳳」，這是正常的心理，就是希望孩子能夠成為有用之材。
如何成為有用之材？就是要靠教育。教育孩子，並且給他們一個很好的環境和正確的方向，教他們怎麼走。在孩子沒有成年之前，應該要這樣做，否則，孩子不曉得嚴重性，只顧著玩，若順著孩子讓他玩，將來可能成為麻煩，成為社會的問題。
如果孩子沒有獨立的能力，事情來了總是說：「好吧，你安排吧！你叫我做什麼，我就做什麼。」這樣，孩子就變成算盤珠了，撥一個動一下，這是戕害、壓制了孩子成熟的能力和潛力。家長應該做的，是要瞭解孩子的性情與個性。孩子們小的時候，認為自己有判斷的能力，做家長的要如何確定孩子真的有判斷能力？這需要靠智慧。
在孩子知道自己要走什麼路的時候，可以好好地跟他談一談。如果他思路清楚，走法也很正確，而且從小到大的成長過程中，很少出差錯，到了一定年齡，他自己曉得應該要走什麼路，這個時候就讓他自己走，不需要擔心或限制他們，而要給予支持，如此才能夠幫助孩子更成熟。
曾經有個人已經快要四十歲了，沒有結婚，想要到法鼓山出家，父母卻說絕對不准。這很奇怪，在法律上孩子已經成年，他們的思想已經獨立，只是沒有結婚，父母就不准他出家，這是一個讓人無法理解的狀況。
或者，孩子已經有獨立的判斷能力，想去學習技能或是再進修，但父親因為自己有一間公司，便要求孩子繼承，這樣，孩子也會很困擾。
開明的父母不會這樣做，他們會自己做自己的事業，然後讓孩子去闖自己的未來，不會勉強孩子一定要走父母希望的路，這才是現代父母需要培養的態度。
問：若父母能成為孩子的好朋友，是否就能跨越親子間的鴻溝？
答：現在有些父母不知道如何教育孩子，只會生養卻不會教養。一般來說，孩子與父母相差至少二十歲，這中間的差距很大，使得雙方的想法也很不一樣。若用父母的想法教導孩子，他們會心生叛逆，父母的心態應該把自己的年齡降低，瞭解孩子接觸的事物和想法，和他們做朋友，跟他們打成一片，這樣親子之間才能相處順暢，這是最好的相處之道，孩子也會覺得有安全感。
孩子若是對父母失望，最大的叛逆就是離家出走，或者是不跟家人講話。極端的孩子可能就會認為，我的身體是你生的，既然你這麼愛管，就把身體還給你，我的心你管不到，我不要我的身體就可以獲得自由，於是選擇了自殺。
所以，父母要好好照顧孩子、瞭解孩子，否則不知道什麼時候會有狀況發生。
問：有句玩笑話：「心臟本來就是偏一邊，所以偏心是正常的。」但是子女對父母來說，就像自己的手，手心手背都是肉，怎麼可能偏心呢？這中間有什麼道理？
答：偏心是正常的，就看我們自己怎麼想。舉個例子，我曾和一位父親及他的兩個兒子談話，這對兄弟年齡相差四歲，弟弟已經結婚。從談話當中知道，這位父親用弟弟名字中的一個字，和自己名字裡的一個字，組合起來成為公司的名稱，而哥哥的名字卻不在裡頭。
我問這個哥哥：你父親成立了公司，是用父親和弟弟的名字，沒有用你的名字，父親很偏心，你心裡有什麼感覺？他說，父親的選擇很好，這兩個字加在一起做公司名稱很響亮，我的名字放進去，不一定那麼好聽。
然後我又問他們兩人對於婚姻和公司職務安排的看法，得到的答案當然是不一樣的！我每問一件事，就會跟他們開開玩笑說：「不公平喔！」可是哥哥的回答都是：「這是我們兩個做的不同選擇，沒有什麼公平不公平的問題。」
最後我問兄弟兩個人會不會吵架，哥哥說會吵。我問原因是不是因為不公平？他說，小時候會有這種感覺，而弟弟也是一樣，但是長大了以後，兩個人都明白，實際上「不公平」並不存在，那只是個人的感覺而已。
世界上的事沒有公平、不公平的問題，都是因人而異的。父母對待兒女的態度原則上是相同的，只是當父母生第一胎時的經濟環境和他們的體力、心力，一定和生第二個孩子的時候不一樣，老大和老二的健康狀況也會不一樣，因為環境不同，對象也不一樣，兩個人的條件自然就不相同了，這是很正常的。
在同一個家庭，同一對父母把所有的孩子拉拔長大，長大之後每個孩子得到的不會一樣，我認為這是公平的。只要父母對兒女盡力盡心，就是公平的。父母親把孩子培養長大，沒有讓孩子挨餓、受凍或遭受虐待，就是公平的。
成長的過程中，兄弟姊妹各自得到的待遇，是和自己的福德因緣有關，而自己的福德因緣，與過去世帶來的福報和父母之間的關係，也是密切相關的。
自己的福德因緣好，父母生你的時候身體好、經濟環境好、身心也好，樣樣都好，所以對你好。若自己的福德因緣不夠，出生的時候，父母的經濟環境不好、身體也不好、心情也不好，生下自己，關係也就不會太好。所以，不要怪父母不公平，這是自己帶來的福德因緣，除了自己，誰都怪不得啊。
【與生俱來的親情 - 百善孝為先】
問：所謂「百善孝為先」，孝順是中國人的美德，也是家庭倫理最注重的品德，和維繫親情很重要的原因，請問什麼是孝道？此外，個人為度眾生而出家，以天下蒼生為念，希望眾生都能得救的胸懷，也算是大孝嗎？
答：中國儒家的思想認為，對父母不貳心，叫做「孝」，對君主不貳心，叫做「忠」。儒家的倫理特別重視子女對父母的孝，如漢朝即標榜「以孝立國」，甚至皇帝要找忠臣，就從孝子裡去找。
如果為了國家，暫時擱下自己的父母，為整個國家民族的生存而捐軀，這就是大孝。因為，若國家民族都沒有了、滅亡了，那自己的父母、自己的家族也會滅亡。因此，為了保護自己的家族，先要保護民族，保護民族先要保住國家，這是大孝，也是移孝作忠。
至於出家，這是個人的意願，願把自己奉獻給一切眾生，讓眾生離苦，父母也會有功德的。出家不是不要父母，而是以救眾生為先，而父母當然也在眾生裡頭呀！所以，這與為了保護國家民族而移孝作忠的道理差不多。
我們出家，是發心廣度眾生，所以，也有照顧到父母，並不是不照顧。許多出家人都會照顧父母，不過，假如有兄弟姊妹，或者是有人來幫忙照顧父母，那自己便能出家做更大的事業了。
問：提倡孝道的孔子曾說過「父母在，不遠遊」，這個觀念還適用於現代嗎？
答：中國歷史上，皇帝若要徵召一些大孝子去作官，他們常會以父母年紀大了，或者是祖孫兩代相依為命，需要照顧而婉拒，例如西晉時代的李密，就寫了〈陳情表〉說明需要侍奉祖母而無法接受徵召。
但是，在現代社會，「父母在，不遠遊」的說法已經不合時宜了。現在看我們的地球好小，台灣和紐約的時差正好十二小時，雖是地球東西半球的兩面，但可以隨時通電話，也可以用影像視訊來溝通，和真實見面的差異只在於不能觸摸彼此。雖然彼此摸不到，但是仍可以照顧到飲食、起居。
而遠遊的時候也不像過去的人，一出門就好幾年沒有音信。現在若有緊急事件，無論在全球哪個地方，最多二十四小時一定可以見得到面，希望出遠門的人回來，他就回來了，這不是很快嗎？所以，不遠遊的理由已經不能成立。
古時候因為交通工具非常原始，才會有「父母在，不遠遊」的說法。當時的交通工具大多是步行或是坐船，即使坐船也不是機械船，而是帆船或木船，坐車則是坐牛車、馬車。現代的交通、通訊工具都很發達，透過電話、電腦就可以直接溝通、聯繫，這些都是時代因緣的轉變。
現在這個時代裡的空間或者運用空間的方式，跟過去的人完全不一樣。過去的人要想獨自走出國家，是不容易的，要想走遍全世界，更是不可能的事！而且他們也不知道世界到底有多大。現在，人們不僅可以走遍全世界，天上、地下、海裡都可以去，甚至深海也可以前往，時代進步至此，對於空間的運用與感受，和過去是完全不同的。
時間和空間的變化叫作無常，進步或退步也叫無常，既然是無常，就是在變化，我們必須接受變化的這個事實，這是因緣論。
問：隨著社會型態的不同，家庭型態也不斷轉變，為了工作或接受教育等原因，社會上出現了「候鳥家庭」，在這種狀況下，要怎麼維繫感情？
答：時代再怎麼改變，不一定比過去更壞，端看我們怎麼適應它、運用它，這是非常重要的。而親子關係和家庭關係，也應該隨著時代環境而改變。
現代人因為工作的關係必須早出晚歸，認為很難維繫家人間的感情。在過去，大家一樣必須早出晚歸，不同的是，過去是一家人全部到田裡去，做同樣的工作，做完以後一起吃飯、休息，太陽下山後再一起回家；是一夥兒出去、一夥兒回來，一夥兒起、一夥兒睡，好像沒有分開。
隨著時代不同，我們的觀念也要改變。過去是三百六十行，現在可能三萬六千行，行業分工非常細，職業範圍也根據職業的需求而有所不同，每個人能擔任工作的能力也不同。夫妻兩個人的能力不會相同，即使能力相當，也不一定需要兩個人在一起工作。因此，夫妻為了工作而必須分開，只是一個必然的事實，不必把它看得太嚴重。
只不過在這樣的狀況下，可能產生一些問題。譬如，夫妻分隔兩地工作，雙方都有同事、客戶，有各自的朋友。加上在不同領域，彼此之間可能會變得合不來，太太的朋友無法成為先生的朋友，而先生的朋友也不會變成太太的朋友，夫妻的感情可能因此而轉淡。
如果異性的朋友本來只是同事、顧客，或僅僅是普通的朋友，那還不會有問題。但若遇到夫妻兩個人正好有點意見不協調而產生衝突，一次、兩次還好，若常常發生不愉快，兩個人的婚姻生活就可能發生問題。
要是真遇到這種問題，該如何解決？我們必須牢牢的記著，自己是結了婚的人，對配偶有責任。不要忘了，結婚是宣誓過的，西方人是對聖經、對神宣誓，我們東方人是對親人、長輩，或者是對法官宣誓。既然宣過誓，就要對自己負責任、對對方負責任。遇到家庭不合、夫妻吵架的時候，無論如何也要努力再努力，不要輕易地想：「我們夫妻大概已經完了，就算了吧。」千萬不要失去希望和信心，更不要放棄自己的責任。
問：父母在外工作時的壓力和情緒，無法及時獲得慰藉與抒解，回家後稍遇狀況便爆發。對於這點，有沒有好的建議？
答：情緒是要化解、調節，而不是發洩！
家長產生情緒的原因，主要有幾種導火線，首先可能是孩子不聽話、太頑皮；其次，可能是自己在外面受了氣，和同事、長官，或者和朋友產生了摩擦，在外面不敢發作，擔心發作的話，可能受到更大的傷害或損失，只好壓抑自己的情緒，但是一回到家就爆發了。
還有一種可能是身體或生理上的失衡，也許是荷爾蒙、內分泌失調，或是身體某個部位有病痛障礙，使得自己沒有辦法控制情緒，很容易生氣。所以有人說，某某人肝火很旺，肝火是什麼意思？就是火氣大。火氣大就沒有辦法壓抑脾氣，一不高興就要爆發出來，所以動不動就罵人、吵架。
對於這種現象，中醫的理論認為，肝火很旺實際上就是內分泌失調，或者身上哪個地方出問題了。如果是疾病或是內分泌方面的問題，要去看醫生，用藥物來治療；如果是心理上的問題，就去看心理醫生，或者是聽佛法、看佛書，來化解自己的情緒。
要怎麼淡化情緒？其實只要轉變觀念，情緒就消失了。容易激動、發脾氣，通常是因為在觀念上與自己有衝突，所以沒辦法控制、壓抑情緒，這就需要自己努力去克服。
另外一種是工作太疲倦。因為工作疲勞，回家以後已經很累很煩了，這時若看到家裡很亂、孩子又吵，很容易就會失去控制而發脾氣。事實上，發脾氣是因為自己在這種狀況下很痛苦，卻又找不到方式來化解。
針對不同的原因，要用不同的方式來處理自己的情緒。情緒不宜讓它爆炸，也不宜過度壓抑，而是要消化它。至於消化情緒的方法，可以跟醫生談談，或者和信任的朋友通個電話、聊聊天，或見面傾吐一下，這樣自己的心裡會舒服一些。
因此，在有情緒的時候，不要爆發出來，最好是想辦法化解。
【與生俱來的親情 - 親子關係面對面】
問：《父母恩重難報經》裡的「十恩」，詳盡描繪親恩的偉大，做子女的是不是也能回報呢？
答：在佛經裡，都是鼓勵兒女要孝順父母，卻沒有強調父母要如何愛孩子，這不是不主張父母應該愛孩子，而是父母對孩子的愛沒有條件，是自然的，這份感情是與生俱來的。
但是孩子對父母的感情、態度，往往是小的時候需要父母、倚賴父母，長大以後漸漸學習獨立，開始自己思考，有獨立的行動和生活方式，就不需要父母了！然而，當我們成年獨立時，父母也年老了，這時最需要我們的奉養。
中國儒家中的五倫思想，第一倫就是說到父母和子女的關係，佛經裡也特別重視孝順父母，比喻說我們這個身體是父母所生，即使父母沒有養育我們，父母對我們的恩情仍深如海。這是形容無論怎麼報答父母，都沒辦法報答完盡。
另外，還有一個比喻，是要我們把父母挑在肩頭上，一邊是父親，一邊是母親。父親、母親若不能走路了，照顧他們的責任就在我們的肩頭上，我們一輩子、兩輩子，一百輩子都這樣服侍父母，也還不夠報答父母親的生身之恩。
佛法雖然是講出世，但是必須先把「人」應盡的本分做好。不孝順父母的人，可能連做人都有問題。連父母都不孝順，對自己配偶的感情，可能也只是功利性質的愛，不是沒有條件的付出；對朋友之間，可能更是寡情不義。所以，講到道德標準，第一個標準就是親情。
問：我們常聽說孩子出生是來討債的，父母和子女的關係真的是相欠債嗎？
答：這種說法是中國人的一種通俗講法，站在佛教的立場，親子關係是從無量世以來彼此結了緣而成為一家人，結緣的時候，可能在互動之間有過傷害或幫助，這互相的幫助或傷害，有的多、有的少。若是彼此幫助得多，親情就會相當濃厚。
不過人與人之間的互動，完全一點摩擦也沒有的情形很少，因為彼此都是凡夫，也都有煩惱，總是會有一些摩擦。雖然彼此之間有幫助，但也常發生摩擦，因此也就會相互虧欠了。在彼此互欠的關係裡，不是哪一個是欠債的債主，或哪一個是負債的人，而是互欠。
當孩子難帶時，我們所付出的苦心更是加倍，此時也最能體會「父母恩重難報」呀！所以，我常常跟父母們說：「孩子難帶，你才知道做父母不容易，也才知道自己小的時候，父母多會帶自己，此時更能感恩父母。」
遇到不好帶的孩子，才知道要感恩父母，當自己也學會很多方法、耐心把孩子帶大，自己也能成長得更多；遇到小孩很好帶，這表示孩子是來報恩的，不用花太大的力氣，他一下子就長大了！這怎麼能說他是來討債的？
所以，從這兩方面思考，孩子都不是來討債的，他們是來幫助自己，是菩薩、恩人，是來報恩的。
問：法師經常在東西方社會奔走傳法，是否曾觀察過這兩種社會裡，親子關係的異同？有沒有可以相互學習的地方？
答：西方社會裡的父母較能培養孩子獨立自主，譬如在西方，如果父母有很好的職業，而兒女沒有，父母不會擔心；如果父母希望孩子讀書，孩子不喜歡，父母也不會逼迫孩子一定要讀書。西方父母的態度是，孩子自己覺得生活得快樂就好，要怎麼生活，讓孩子自己負責，父母不會替他們規畫未來，他們自己會找出路。
但中國社會裡的父母有一個優點，就是拚命的要孩子補習，讓他們去學很多才藝，連週末的時間都不放過，這樣對孩子長大出社會以後有一點用處，因為懂得滿多的！不過這還是有問題，因為孩子對於自己究竟要選擇哪一條路，可能還是不清楚。
身為父母，最好能懂得孩子的個性與特質，讓孩子發展出興趣、職業與志向的專長。興趣是為了娛樂、怡情，職業是為了未來謀生，志向則是發展理想；藉由觀察孩子並全盤思考、瞭解以後，可以培養孩子讓他們自己獨立發展。
通常孩子到了十三、四歲之後，會有個叛逆的階段，有的更早一些，在小學高年級就開始叛逆。這樣的孩子，要好好輔導，跟他們做朋友，瞭解、發掘他們的潛能是什麼，好好的培養。
以我自己為例，碰到數學就頭痛，這不見得是因為沒有數學的才能，只是從小讓老師嚇怕了，時常被老師罵：「笨啊，你連這都不懂！」讓我更是一碰數學就怕，就會去想：「反正我笨，就乾脆不碰數學，天底下還有很多我可以做的事。」
中國儒家講因材施教，在佛教的說法是「佛以一音演說法，眾生隨類各得解」，眾生是千差萬別、有不同的類別，每一個眾生都是不一樣的根性，有著不同的根器，要適當的、恰到好處的施以教育，才能收到很好的效果。
沒有留言:
張貼留言